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Tipos de usuarios de computadoras

Todas las profesiones dan para muchas cosas. Pero esto de ser informático te lleva a encontrarte con miles de situaciones que a veces por una cuestión de respeto, debes comerte las carcajadas. Como el caso, una vez a un ex-compañero de trabajo, una señora vino a comprarle fundas para la PC. No era para protegerla del polvo del ambiente, no no… era para protegerla de los virus

Acá encontré algo muy copado. Alguien se tomó el trabajo de catalogar a los distintos usuarios de computadoras… Y creanme que es tal cuál. Supongo que el que hizo esto trabajó/a en algún sector área que tenga que ver con el soporte o servicio técnico.

¿Vos en qué categoría entrás?

Tipos de usuarios de computadoras

1. El Explícito:

“He intentado hacer lo de siempre, ya
sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime”

• Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos.
• Inconvenientes: Los orangutanes también.
• Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.
• Tratamiento: Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary.

2. El Manipulador Loco:

“Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema”

• Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
• Inconvenientes: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
• Síntomas: Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caractere escritos supera 6:1.
• Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.

3. El Kamikaze:

“No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba”

• Ventajas: Generalmente arregla el problema.
• Inconvenientes: Estoy usando la palabra “arreglar” en un sentido MUY amplio.
• Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.
• Tratamiento: Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.

4. El Místico:

“La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó”

• Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva.
• Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.
• Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.
• Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición Correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.

5. El Gurú:

“Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso”

• Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.
• Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos.
• Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.
• Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.

6. El Gafe:

“No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba”

• Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
• Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.
• Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.
• Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos
  perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.

7. El Temerario:

“Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?”

• Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos.
• Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield.
• Síntomas: Inasequible al desaliento.
  Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.
• Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.

8. El Director de Orquesta:

“Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo…”

• Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.
• Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.Síntomas: Sordera
  selectiva. Afecta a las frases del estilo “Sí, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error?”
• Tratamiento: De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.

9. La Princesa:

(es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones…) “Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?”

• Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
• Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
• Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
• Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.

10. El Sospechoso:

“No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes
pruebas”

• Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
• Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.
• Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para “El Padrino”.
• Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.